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后记:当你从恶梦里醒来的时候会有个人在(1 / 2)

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想起他,年少时用姊姊的照片和女声,来骗男生《跑online》点数卡,那古灵精怪又幼稚可爱的模样,想起以前一起看鬼片时,我总是因为胆小把眼睛遮住,他的不悦,想起我们互相惹对方生气,最后都是他来哄我的情形,想起那一天,在灵堂看到他那双没有光彩的眼睛,想起他对爱情观的坦白,那从容中的忧伤……

想起有无数少女簇拥的他,在台上歌唱,弹贝斯时的耀眼,想起每次一起合照时,我的心跳声,想起总会想法子去看他的演出,不惜代价参与mv拍摄,结果无家可归的那个晚上,想起那年的烧烤乐园、自行车、那通电话、那些曖昧,那个决定……想起2020某个晚上,我的好朋友提起,曾经总在嘴边掛着他名字,那个年少的自己;想起,他已经成家立室。

想起,曾经无所事事,虚度光阴的我们。那些不勇敢、懦弱、自卑,还有不经大脑与暴脾气,在有稜有角前,在变成大人以前,那些执着,那些遗憾——

像有什么被掠夺了,由于时间与地域,还有那些疼得无法诉说的曾经,一切的一切,都无法回头,像有一片大浪狠狠把所有都冲散了。

年初开始精神状态一直都很颓靡,工作的挑战有,心态也很不稳定,写这个故事时因为设定在青少年时期,用过去取材,是很痛苦的事情,那里面有很多很多,我不想面对的梦魘。

四月,发生了很多崩溃的事情,一连几个月,每天都觉得活在地狱,当时真的好想好想放弃,不想努力,我其实并不喜欢这个世界,不想面对很多事情,我习惯性躲在小说的世界里,却不曾想,有一天连提起笔都需要莫大的勇气。

我是个很平凡的人,没有什么特别的成就,不是高材生,没有在名校毕业,家庭也不优渥,面对不善的言语也好,冷眼也好,根深柢固的价值观,还有完美主义的个性让我第一时间检讨自己,我好讨厌我自己,每一次的失败、失误,我都会责怪我自己。好烂,垃圾,没用。

但是今年,受到了一课深刻教训,不管你做得多好,还是会有人不满意,那些人带着一个莫须有的想法或是谣言,就可以把你几年来的努力都化为泡影。

一切又有什么意义呢?眼睁睁看见自己付出的日月换来一把腥红的刀。

你总要为值得努力的人和事付出,你要懂得奔向珍惜你的人和事,你要学会,好好爱自己。

于是这个很珍视的故事被捲入不必要的纷争的时候,在我真的鼓起勇气开口争论、争取,途中甚至受到很多不礼貌不尊重,即使我发着烧,我也想把它救出来。我不想沉默了,我也想要当一个有锋芒的人,而不是别人眼中可以任意欺侮的软柿子。

渐渐学会,放弃。所有的人和事。

不想写稿那就明天再写,今天就放弃,明天不想写也放弃,放弃到有一天想写为止,这样的心态。学着不为难自己,学着稳定情绪,放弃,再拿起来,放弃,再重新拿起来。

清醒、焦虑、不安、哭,无限循环,我还是会哭着祈祷说我不想活了救救我,不想在这个世界了,还是会很崩溃,恐慌,常常很想到高楼的天台,现在、立刻。但是我没有。

如果痛苦可以无限循环,为什么快乐不可以?

说起来,顏思乐这个人,是看起来最没有女主光环的人,她不过是长得可爱了一些,曾经学业不错,有点胆识,除此之外任性又暴脾气、胆小、自卑、又懦弱,时而优柔寡断,时而固执如石;她是如此矛盾、乱来,缺点一大堆。可是,也是最幸运的,是值得被爱的。

她就像这世界上大多数的我们,不是吗?

思乐思乐,这个名字也一直在提醒我,改笔名,是想要成为喜乐的人。我比以前活泼了很多,也乐观了很多,同样的,我的负面也变得无比极致和庞大;也许从来都没有放下过,它只是一直一直被塞在里面,直到有一天塞不下去了,一点点都不行,超出了负荷,太多太多了,怎么办?我不知道。让人失去情绪或有着强烈副作用的药物也好,不停提问和挖伤疤的心理医生,冷言冷语或者嘲讽,没有人真的可以帮我或救我,我从小到大都明白。

当然也没有人有义务去承担我的伤痛。

我还在思考喜乐。

写故事时,是思乐,让我学会稍稍与自己和解,在愚昧地追逐着世界的物慾时,在放任自己沉溺于黑暗中,想要放弃的时候,她总是提醒我——「虽然还不是现在,但是你会被爱的、你会幸福的。」儘管我还是会怀疑,每当脑海里有「会好的吗?会好起来吗?真的会好的吗……

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